Дайвинг

В этой версии ожидает проверки 7 изменений. Опубликованная версия была проверена 7 апреля 2016.

Почему дайверы ныряют спиной? Если они будут нырять лицом, то упадут в лодку.

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, англ. diving ) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в бездну вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского не дайвер, хоть под воду полезла и сама).

Содержание

[править] Откуда есть пошло

[править] Происхождение

Меня укусила акула, когда я стоял в океане!

На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими ништяками еще в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.

В позапрошлом веке сумасшедшие ученые, вооружившись счётами и компрессорами, научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов. Отсюда и второе название декомпрессионной болезни — «кессонная»).

В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (легочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось…

[править] Зачем оно надо

Как и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:

• Для утешения ЧСВ граждан, занимающихся означенной дисциплиной
• Для набивания карманов производителей снаряжения и владельцев дайв-центров
• Для поставки кровавых сюжетов в зомбоящик

Оправдывается же все это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Изредка, впрочем, под воду лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них.

Ещё потому что спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»). Тихо. Интересно. Рыбки плавают. Удовольствие.

[править] Каким оно бывает

Дайвинг принципиально разделяется на несколько основных частей, а именно:

[править] Интродайвинг

Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайв-центра. Ибо приносит денег в пересчете на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выебывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врет про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври — обидится и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.

Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайв-центр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайв-центры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайв-центр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, например, баллон, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.

В случае же фэйла инструкторы любят делать удивленное лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фэйл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях выдергивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя все получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер»). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.

Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заебывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.

[править] Любительский, он же — рекреационный

Подавляющее большинство дайверов — именно рекреационщики. Именно эта публика приносит дайв-центрам и производителям снаряги основной вал денег, именно она поставляет массу еды для репортеров остросюжетных передач, и именно она заставляет родственников высирать тонны кирпичей при всяком набросе вида «еще три дайвера утонули в Красном море».

Впрочем, берут дайверы именно количеством, любительский дайвинг не сильно опаснее любительского секса.

Как правило, имеют собственное снаряжение, на которую могут истратить не одну свою зарплату. Для измерения ЧСВ имеет два важнейших инструмента: логбук и набор сертификатов. В первый он записывает важную информацию о каждом погружении: где и с кем нырял, сколько воздуха извел, до какой глубины опустился. Информация заверяется штампом дайв-центра, но так как в любом дайв-центре штамп лежит на самом видном месте, можно нарисовать себе погружение на 500 метров с одним баллоном воздуха и заверить это печатью — возражений не будет. Набор сертификатов опционален, но все же важен: у простого рекреационщика их обычно один-два, у тех же, кто увлекся дайвингом всерьез, сертификатов может быть и несколько больше: OWD, AOWD, MSD, да еще и со специализациями вроде PPB, Dry Suit, Ice, Nitrox, Deep, Cavern — тысячи их! И каждый стоит денег владельцу. Неофициальная, но верная расшифровка названия самой известной сертифицирующей организации PADI — Put Another Dollar In (другой вариант Pay American Dollars Immediately), что как бы намекает.

Разумеется, вся эта коллекция служит только одной единственной цели: указать соседу по дайвботу на его невысокое место в этом мире. Основная масса погружений (во всяком случае, наиболее интересная их часть) осуществляется днем, в теплой воде, на глубине до 20 метров без всяческих хитрых выебонов, в силу чего никому эти сертификаты не интересны.

Из дополнительных фетишей следует отметить держание трима и греблю фрогом, но это такие тонкости, что их просто мало кто знает, а потому некому и оценить.

В силу неуемной тяги к поиску приключений и нередко — в силу жадности, дайверы-рекреационщики нередко устраивает веселые фэйлы:

• Погружения с неизвестным арабом на его моторке с последующим квестом «найди берег» (араб при этом исчезает не то что с горизонта, но и, похоже, с планеты Земля). Некоторое время все ищут пропавших дайверов и всем миром собирают деньги на поисковый самолет, но итог, за редчайшими исключениями, один и тот же.
• Погружения на недопустимые уровнем сертификации глубины в неподходящей конфигурации. Бывает чуть чаще, чем ежегодно. Гражданин (или группа граждан) решает, что опыта уже — выше крыши, все получается, а потому — не сходить ли с одним баллоном метров на 90 глубины? Начинается такое погружение весьма бодро, затем человека накрывает азотным опьянением [1] , и он плохо соображает, что происходит, затем он вдруг осознает, что подъемной силы в его BCD [2] недостаточно, чтоб поднять его на поверхность, глубиномер меж тем показывает 60 метров, 70 метров, 80… И, разумеется, конец немного предсказуем. Но, если дайвер решит быстро всплыть на поверхность, то рискует столкнуться с кессонной болезнью или умереть от баротравмы легких, поэтому подниматься наверх нужно медленно.
• В силу все той же потрясающей уверенности в себе рекреационщик может начать троллить акулу или мурену, хватать скорпену за бока (та, кстати, совершенно не против, ибо ядовитая), разными способами доставать милашку иглобрюха (который в свою очередь тоже солидарен со скорпеной), заползать без ходового конца внутрь утопшего парохода или в пещеру — финал всех этих историй удручающе одинаков.

Из этого не следует, впрочем, что дайвинг, сцуко, опасный. Просто в жизни всегда есть место подвигу.

[править] Технический дайвинг

У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем!

Мы баллоны забивали от зари и до зари, всю нырялку проебали, так ныряют технари!

Технодайверами принято называть граждан, духовно переросших рекреацию, но не нашедших в себе сил заняться чем-то еще. Поэтому вместо мирного разглядывания красот подводного мира предпочитают заниматься хуйней, малосовместимой со здравым смыслом и чувством самосохранения, а именно — сольными погружениями, погружениями на большие глубины, проныриванием различных пещер и затопших пароходов.

Сверхглубокие погружения, несмотря на всю внешнюю романтику, сводятся к тому, что технодайвер внимательно смотрит на компьютер и, в зависимости от увиденного, дышит то из одного баллона, то из другого, в строгом соответствии с планом погружения, и при этом срет кирпичами по поводу возможного отказа компьютеров, вставания регулятора на фрифлоу [3] , потери слейта и прочего факапа.

В случае исследования пещер к вышеперечисленному добавляется перемещение по тёмному пространству вдоль веревки и высирание тонн кирпича в случае, если веревка куда-то денется или снаряга зацепится хуй знает за что.

Более технодайвинг, увы, ничем не славен. Впрочем, именно он подарил нам локальный дайверский мем «мериться манифолдами», ибо кроме как в технодайвинге манифолдов нигде больше и нет.

Возможно, в технодайвинг идут те дяди, которым не дали в режиме рекреационного дайвинга красивые тети. Хотя, к этому времени МПХ у них уж не особо стачивается на карандаш — так что это просто способ оповестить всех о своей возможности запулить в атмосферу хуеву гору бабла за ни за что — газы для глубокого техно очень дороги, а снаряги нужно в 2, 3, а то 5 раз больше.

[править] Промышленный дайвинг

Люди, для которых дайвинг стал чем-то вроде твоего, анонимус, сидения в уютном офисе — тяжелой ежедневной работой. Подводные равшаны с джамшутами, спецы по подъему затонувших кораблей и прочего. И да, так же, как это бывает у альпинистов и спелеолухов, дайверы своим умением занырнуть и неумением делать что-либо еще, поднимают бабла, чтоб было на что погружаться хотя бы в Красном море, а если повезет — то в более достойных местах.

Характеризуются использованием специализированного оборудования — с доставкой дыхательной смеси с поверхности, жестких костюмов, подводных инструментов. Стоимость оборудования может составлять большие тысячи денег.

Отдельно стоит так называемый хазмат [4] -дайвинг — погружения в токсичные отходы, разъедающие шлем и костюм, в кипящую радиоактивную воду в работающем ядерном реакторе для ремонта. Оборудование стоит как несколько фордов фокусов и часто является одноразовым по причине биологического или радиационного заражения. Правда, бывают и исключения, когда из всего ассортимента спецоборудования у дайвера есть пара трусов до, и бутылка бухла после погружения.

По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высокоопасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны.

[править] Ребризерщики

Отдельная категория психов, которым мешают пузыри, нормальная составляющая дайвинга. Им подавай без пузырей. Для чего навьючивают на себя разнообразные желтые и черные чемоданы, заряженные волшебным порошком — поглотителем углекислого газа. Оный газ как раз поглощается порошком, а то, что осталось, с добавкой кислорода дайвер вдыхает, и выдыхает, благодаря чему и не издает пузырей, а вовсе не то, что вы подумали. Чемоданы имеют внутри себя устройство сложности невъебической, тем самым резко повышая шанс такого дайвера на досрочное изъятие себя из генофонда человечества. В рекреации бывают закрытыми (CCR) — вообще без пузырей, и полузакрытыми (SCR) — немножко пузырят. Химпоглотитель, использующийся во всех современных ребрах, доступных для любительского дайвинга, к попаданию воды индифферентен.

Отдельно стоят ребризеры регенеративные — без пузырей, но использующийся в них порошок при поглощении углекислого газа выделяет кислород, а при попадании воды в дыхательный контур образует каустическую смесь, позволяющую неиллюзорно нюхнуть газку, обжечь гортань, лёгкие и стать героем. В настоящее время почти не используются, да и раньше не были особенно популярны.

Впрочем, если кто много ныряет — то определенное дао в этом есть, ибо наступает недетская экономия на гелии, которого крутые технари сдышивают за один дайв баксов на 100—500, тогда как ребризерщик на пару-тройку сотен бакинских может нырять неделю (датчики парциального давления кислорода стоят в районе сотни долларов каждый, а изнашиваются довольно быстро). Не стоит забывать, что на одной заправке ребризера можно пробыть под водой несколько часов — в случае использования ребризера с закрытым циклом («совсем без пузырей») ДКБ при этом не страшна.

Многие ребризерщики склонны к самоделкинству, превышению пределов парциального давления по кислороду и залезанию во всякие жопы, еще более повышая свои шансы на утопление, но именно это им и нравится. Практически любой ребризер несет на себе вдохновляющую табличку «Эта штука способна убить вас без предупреждения». ИЧСХ, убивает. Леденящие кровь истории про граждан, надышавшихся не тем газом не на той глубине, периодически появляются на Тетисе.

Также среди пользователей ребризеров замечены суровые морские шпитсназы, потому что их пузыри противник сможет оценить по достоинству, поелику основной смысл жизни таких шпитсназов заключается в том, чтобы тихонько приплыть ко врагу в гости, оставить на дне под кораблем или прямо на днище корабля будильник с привязанной к нему кучей взрывчатки (в среднем от 10 до 300 кг) и тихо уплыть восвояси, пока будильник не зазвонил.

Алсо, ребризеры могут использоваться исследователями для наблюдения за морскими обитателями, которых пузыри могут напугать. Такое использование ребризеров можно несколько раз увидеть в «Подводной одиссее команды Кусто».

[править] Фридайвинг

При встрече с дайвером — выдерни шланг, выдави стекло!

Фридайвинг — это бюджетный вариант дайвинга. Фридайверы экономят на всём. Фридайверы не используют баллоны и регуляторы, вместо этого все газы они таскают в себе. Фридайверы экономят на ластах, чаще всего они используют всего одну вместо двух, гордые DNF и FIM совсем не тратятся на ласты. Дешёвые фридайверские компьютеры не умеют рассчитывать декомпрессию, на самой декомпрессии фридайверы тоже экономят. Правильный фридайвер бегает по магазинам и ищет самую маленькую маску. Трубка целиком идёт в профит. Для фридайверских гидриков применяется упрощённый неопрен без внешней и внутренней отделки. Экономия при раскрое материала приводит к тому, что влезть во фридайверский костюм без мыла невозможно. Фридаверы стараются не платить за дайв-боты и ныряют с берега. При погружении фридайвер экономит мысли и ни о чём не думает. На суше фридайверы зажимают на бухло, курево, колу и чипсы. Единственное, на чём фридайвер не экономит, так это на оплате гуру, обучающего, как экономить всё остальное.

Фридайверами называют тех, кто погружается под воду без дыхательного снаряжения. Если ты — простой школьник — ездил с мамой в Ялту и там нырял с маской и трубкой — ты не труъ-фридайвер, а один из занимающихся сноркелингом (подводное плавание с маской и трубкой). Для того чтобы считаться труЪ-фридайвером, нужно разное дополнительное снаряжение и навыки.

Более умные граждане для фридайвинга одеваются в хитрожопые гидрокостюмы, напяливают на ноги моноласты, что делает их похожими на дельфинов, и добавляет +10 к скорости и +20 — к расходам на снарягу. Род развлечения этот адски трудоемок, курить, бухать и жрать жирную еду нельзя, вес лишний иметь нельзя, поэтому в народе фридайвинг начинает и заканчивается в пляжной нырялке и смотрении из-под воды на женские жопы.

Истинные же маньяки при удачном стечении обстоятельств способны провести под водой 8 минут без дыхания — в статике, разумеется, без какого либо движения. Да и то велика вероятность получить потерю сознания «блэкаут» или станцевать «самбу» — бесконтрольные судороги из-за недостатка кислорода. Пруфлинк. Еще они могут пронырнуть без акваланга в великую Арку в Дахабе и совершить немало других достойных восхищения подвигов.

Среди фридайверов стоит отдельно выделить подвохов — это почти такой же нырок, только с ружьем, ибо охотиться под водой с дыхательным аппаратом запрещено законодательством этой страны и многих других. Постоянно норовит поймать моллюска, подстрелить рыбу или собрата по хобби. Как и все охотники-рыбаки много и не по делу пиздит о своих 100500 килограммовых трофеях и двухсотлитровых бочках засоленных на зиму раков.

[править] Кибердайверы

Воистину, самая многочисленная часть граждан, имеющих отношение к предмету. Нырять у всех получается от силы пару недель в год, на бо́льшее нет денег, и начальник не отпустит, а тешить ЧСВ в этих ваших интернетах можно круглогодично.

В таких прекрасных местах, как это или это, собирается немало виртуальных любителей дайвинга, готовых с утра до ночи трещать о дайвинге, снаряге, политике, Диме Билане и ненавистном путинском режиме.

В силу того, что своих троллей на Тетисе успешно выпилили, их место свободно и богато вкусной едой. От тролля всего и требуется, что задать невинный вопрос вроде:

• инструктор сказал, что крыло — для богатых идиотов, и что мне всегда хватит жилета, он прав?
• надо ли мне для дайвинга покупать свой кислородный баллон?
• где лучше учиться, по PADI или по CMAS (SSI, SDI, NDL, у Эйдиса)?
• в этом вашем Садко трусы и нытики, не захотели меня на глубину водить. А с Ахмедом из отельского дайв-центра мы на 50 метров сходили, и ничего!
• в Египте опять утонули дайверы, а вы тут смехуечки травите! Где совесть, бля? Где совесть?

или вбросить очередную темку вроде «Это ваше PADI отстой, Макдональдс, инструктора поголовно халтурщики, дайверы поголовно нырять не умеют, CMAS рулит. 111одинодин» В принципе, уже этого достаточно, чтоб ненависть и копипаста полились широкой рекой.

Основной площадкой, где тусят кибердайверы, является Тетис, показываться там новичкам настоятельно не рекомендуется, так как на вопрос «Кто научит?» вас назначат главным троллем, выльют помои на голову и закидают личку спамом.

[править] Отдельной строкой

Следует упомянуть женщин-дайверов. Пути прихода их в подводный мир таинственны, верно лишь одно: существа эти от секса далекие, как Тобольск от Копенгагена. Женщина, с ног до головы одетая в чорный неопрен, с железным баллоном за спиной, в маске, с характерной сеткой лопнувших сосудов на глазах и коже, сексуальной может быть только в глазах конченого извращенца.

При этом нельзя сказать, что это существо — тупая пизда, общение с ней часто бывает беспроблемным (особенно если вы говорите о дайвинге), но упаси вас господь от мысли о союзе с такой особой. Лучше трахните свой (или её) гидрокостюм, это будет и дешевле, и столь же перспективно.

Правда, стоит отметить, что дайвингом иной раз занимаются всевозможные статусные и богатые самки, но тебе, анон, понятное дело, с ними тем более ничего не светит.

Путь профессионала PADI. Don’t panic!

Девушка кагбэ намекает

Поохотимся на рыбок?

NSFW|Блондинко, дайвинг и правило 34

[править] Снаряжение

• Маска — необходима, чтобы не потерять возможности видеть под водой всякое. Также нужна для успешной идентификации интродайвера (маска в этом случае устанавливается на лоб, а такое положение — верный способ ее проеба при набегающей волне или при входе в воду с бота). Перед погружением настойчиво рекомендуется плюнуть на стекло и растереть — маска будет потеть значительно меньше.
• Трубка — как ни странно, нужна даже при погружениях с аквалангом, ибо на поверхности удобнее грести мордой вниз, а воздух в баллоне свой, а не дядин.
• Ласты — нужны для перемещения организма в пространстве. Без них, сука, никак. Потерял ласту (что бывает), просрал дайв.
• Скуба (от иностранного SCUBA — Self-Contained Underwater Breathing Apparatus) — то, что издревле на Руси называлось аквалангом. Состоит из:
  • Баллон с дыхательной смесью. Практически всегда это воздух, но маньяки забивают и другие газы (см. ниже)
  • Компенсатор плавучести (он же BCD — Buoyancy Control Device, он же бисидишка и т. п.) — нужен для компенсации недостаточной плавучести. Представляет собой надуваемый мешок, подвесную систему для крепления юзера, ремни для крепления баллона, иногда — грузовые карманы. Конструктивно делится на жилеты и крылья. Первые несколько удобнее для новичков, ибо представляют собой решение все-в-одном, кроме того, на поверхности они не макают бессознательного юзера мордой в воду и имеют замечательные карманы, чтобы складывать в них натыренные со дна пиратские сокровища ракушки. Недостатком их считается грандиозный размер, невозможность точной подгонки для себя и то, что в раздутом состоянии жилет сильно раздается в боках. Крылья — выбор тех, кто понял суть, их удобнее надевать, они компактны, но они, сука, дороже и лишены карманов, что многих расстраивает. Спросить на дайверском форуме, что лучше — крыло или жилет, есть верный способ спровоцировать многодневный срач.
  • Регуляторы (в СССР — легочные автоматы) — сейчас в подавляющем большинстве случаев двухступенчатые. Первая ступень наворачивается на баллон и из высокого давления в баллоне делает установочное, обычно — 10-12 атм. Вторая ступень — во рту у дайвера, необходима, чтобы приводить промежуточное давление к давлению окружающей среды. Это, собственно, и обеспечивает комфортное дыхание под водой. Конструктивно регуляторы бывают сбалансированными и несбалансированными, холодноводными и тепловодными, тысячи их! Важнейшее же различие — тип разъема для присоединения к баллону: бывает либо DIN, либо Yoke. Первый компактнее и держит большее давление, второй, как ни странно, более популярен в европах и Юго-Восточной Азии. Почему так? Причина банальна: в странах, где в моде рекреационный дайвинг и, как следствие, больше ныряющих самок, Yoke более популярен, так как самке его проще надевать и снимать с баллона. Ошибка с выбором регулятора может привести к грандиозному фэйлу — в дайв-центре могут оказаться гранаты не той системы, и дайв может не состояться. Умный дайвер всегда имеет с собой переходники, впрочем. Опять же: вопрос про DIN или Yoke — замечательная тема для срача на дайв-форумах.

  [править] На чём плавают

  

  На всем, что держится на плаву. На надувных лодочках, судёнышках и суднах. Отдельного слова заслуживают специально построенные дайвинг-боты и сафари-боты.

  Сафари-бот — это судно, специально постороенное для того, чтобы те, кто увлекся дайвингом всерьез, могли сбиваться в стаи и стайки. И наслаждаться любимым делом, не мешая родным, близким и окружающим. Типичная поездка на сафари-боте представляет собой 5-7-дневное пребывание на лодке, подъем в 5-6 утра и ныряние в пучину, едва продрав глаза и натянув гидрокостюм. Выжрав весь газ, дайвингисты всплывают и вспоминают, что они даже не завтракали. Позавтракав, дайвингисты натягивают снарягу вновь и опять прыгают в бездну. Выжрав снова весь газ в баллонах, дайвингисты приплывают обратно на сафари-бот, обедают и снова бегут на погружение. Таким образом, все возможное время дайверы проводят в воде, каждый день получается жутко «разнообразным» и не отличим один от другого. Отдельные личности могут совершать ночной дайв. Предприимчивые владельцы дайвинг-центров и дайвинг-операторы регулярнo трясут бабло и организуют поездки в жопы мира, называемые дайвинг-заповедниками, чтобы дайверы могли наслаждаться любимым делом. Одно из самых распространённых мест для россиянина — конечно, всеросийская здравница Ебипет.

  [править] Чем дышат

  Не поверите — воздухом! IRL практически все погружения производятся именно на нем. Иное дело — технический и кибердайвинг, тут без специальных смесей не обойтись.

  Зачем мешают? А затем, что человеческий организм для жизни под водой приспособлен чуть более, чем никак. И то, что на поверхности для человека хорошо, под водой его убивает вполне гарантированно.

  Азот начинает свое действие чуть раньше, так как насыщает собой кровь и ткани организма уже метрах на 10-15 глубины, а при попытке быстро и уверенно всплыть на поверхность — дает обильные газовые пузыри, рвущие ткани, суставы, закупоривающие сосуды и, да-да, иногда разрушающие даже МНУ. Впрочем, все это настигает тех, кто погружается глубоко, а всплывает быстро. Рекреационщиков же чаще всего забирает кожная форма ДКБ — кожа начинает чесаться и не останавливается несколько дней. Терпила при этом генерит тонны лулза на дайверских форумах, сообщая, что в такой-то дайв-центр он больше ни ногой, там все козлы, гидрокостюмы грязные, и он уже неделю как чешется.

  Анонимус, помни: баротравма лёгких — это серьезно! Не задерживай дыхание на всплытии, и по возможности — всплывай медленно!

  Алсо, азот славен тем, что на глубинах от 30 метров и далее накрывает дайвера не хуже водки. Правда, без похмела. Кислород подключается чуть позже, зато и убивает вернее. Британские ученые установили, что человеку для жизни надо не заранее заданное процентное содержание кислорода в дыхательной смеси (то есть не 21 %, как в воздухе), а его парциальное давление в этой смеси. На поверхности, как нетрудно посчитать, парциалка кислорода в воздухе равна 0,21 атм. Физиологи после долгих опытов на добровольцах установили, что предельным значением парциалки, после которого наступает пизда, является 1,6 атм, что при нырянии на воздухе достигается при погружениях на глубину 70 м. Более гуманные граждане ограничили парциалку в 1,4 атм, что соответствует глубине в 60 м. Соответственно, путем различного мешания газов из дыхательных смесей убирают либо азот, либо кислород, либо и то, и другое сразу.

  Кстати: чистый кислород в дайвинге таки применяется, но только на декоостановках для рассыщения от азота и на сверхмалых глубинах. Попытка подышать кислородом на глубине более 6 метров (всего-то, да) — почти гарантированная пизда дышателю.

  Он же — найтрокс, он же жирный воздух. Для уменьшения вредного влияния азота на организм юзера в воздух, закачиваемый в баллон, добавляется кислород, чтобы сдвинуть пропорцию 21/79 к более вкусной, например, 36/64. Что позволяет отодвинуть бездекомпресионные пределы погружения по времени в дальние ебеня, но при этом накладывает некоторые ограничения на предельную глубину погружения, ибо предел по парциалке в этом случае наступает куда раньше. В последнее время из техно перешел в рекреацию, ибо на рекреационных глубинах сильно безопаснее воздуха.

  Как следует из названия, смесь трёх газов: кислорода, азота и гелия. Последний дорог, но винрарен: растворяется в организме, вынуждая торчать на декоостановках дольше и выдерживать пределы по глубине строже, но не травит в любой концентрации. Используется технарями и промдайверами в донных смесях на больших глубинах, где что кислорода, что азота — чем меньше, тем лучше, и при необходимости делать что-то в неблагоприятных условиях (темнота, холод, одиночество, тяжёлый физический труд), пусть и неглубоко — азотный наркоз такой, что сильно тупишь и тянет поспать.

  Смесь гелия с кислородом. Используется в случаях, когда бабло в кармане вот-вот прожжет дыру и требуется с этим срочно что-то сделать. По существу — винрарная донная смесь, но очень, очень дорогая.

  На сколько же хватает баллона? Этот ответ прост: а хуй его знает.

  Неопределенность сия связана с тем, что ответ явно зависит от глубины погружения, объема баллона и того, как активно дышит погружаемый. От глубины причем зависит наиболее сильно. Причина проста: давление окружающей среды растет прямо пропорционально глубине погружения. На 10 метрах это давление в два раза выше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза, и так далее. Регулятор же, чтоб дайвер смог сделать вдох, отдает дыхательную смесь с давлением окружающей среды, поэтому при вдохе на глубине в 10 метров он отдаст воздуха в два раза больше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза больше, и так далее. Такой матан, ребята. Хотите, чтоб дайв был долгим — не ходите глубоко.

  Тем не менее, в первом приближении можно сказать, что если дайвер полез под воду не впервые и не хочет установить рекордов по глубине погружения и по скорости перемещения под водой, не машет ластами, как красноармеец флагом, не ожирел беспредельно, не объебался с грузами и развесовкой, не налегает на никотиновые палочки, умеет контролировать плавучесть и так далее, то он раньше заебется, замерзнет и упрется в лимиты по азоту, чем раздышит 12-литровый баллон. Если еще проще, то на глубине 10-15 метров человеку, который не делает явных глупостей, 12-литрового баллона обычно хватает на 40-50 минут. Опытные граждане растягивают тот же баллон минут на 60-70, подлинные мастера троллинга экипажа дайвбота на 12-литровке могут проторчать и 80-90 минут, заебав всех ожиданием и посадив на измену, не утонул ли кто сейчас.

  Суровые технари, впрочем, способны за дайв отстрелить десяток баллонов и не поморщиться.

  [править] Ассоциации дайвинга

  

  PADI — Professional Association of Diving Instructors — ассоциация, позиционирующая себя как самая крупная и охуенная в мире, но на деле имеющая достаточно опосредованное отношение к дайвингу и занимающаяся, главным образом, производством кусков пластика с довольными еблами туристов, которых только что обули на энную сумму за курс дайвинга. Девять из десяти сертифицированных дайверов сертифицированы именно в PADI, десять из десяти инструкторов сертифицированы в PADI, что символизирует. Профессиональное обучение в PADI стоит дохуя, а инструкторские курсы — еще больше, поэтому инструктор PADI всю оставшуюся жизнь озабочен тем, как бы выйти из минусов. Соответственно, желание PADI продать побольше и подороже — это не маркетинговый ход, а жизненная необходимость.

  CMAS — Confédération Mondiale des Activités Subaquatiques — французская ассоциация дайвинга с французским же подходом. В отличие от PADI или SSI, где нуба тащат в воду чуть ли не сразу, в CMAS студент должен пройти 9 кругов ада, досконально изучить теорию Хальдейна, с закрытыми глазами разобрать и собрать сбалансированный регулятор и на глаз определить содержание кислорода в немаркированном баллоне, прежде чем удостоиться чести хотя бы одним глазом взглянуть на бассейн. Но даже получив сертификат, дайвер CMAS не может нырять в открытой воде.

  

  

  SSI — Scuba Schools International — ассоциация обиженных на PADI, организована в свое время половиной верхушки PADI, у которой вторая половина либо спиздила, либо недодала. Причем что спиздили и/или недодали — не знают ни те, ни другие. 1 июня 2010 года стандарты SSI были наконец-то зарегистрированы в ISO.

  TDI/SDI — Technical Diving International/Scuba Diving International — ассоциация технического дайвинга с веткой в рекреацию (SDI). Косо смотрят на всех, у кого BCD не крыло, а если крыло, то не модульное, а если модульное, то не под спарку, а если под спарку, то без жесткой спинки, а если с жесткой спинкой, то не двухинфляторное. Навешивают спарки (сдвоенный баллон) и стейджи на всех дайверов, включая грудных младенцев и беременных женщин. Дайверы TDI полдня рассчитывают профили погружений и ебутся с составлением декомпрессионных таблиц, другую же половину дня собирают и проверяют снаряжение. Благодаря такому гибкому графику, времени на собственно погружение у них не остается, из-за чего дайверы TDI не ныряют вообще, что, однако, не мешает им при каждом удобном случае напомнить окружающим лохам от рекреации, что «у них пределов по глубине нет вообще». Кстати, SDI — это единственная рекреационная ассоциация, в которой официально одобрен соло-дайвинг. Другими словами, сертификат SDI Solo Diver дает возможность обменять «груз 200» в лице напарника на дополнительное снаряжение примерно той же массы, но которое по крайней мере не пиздит, не хуячит ластами по голове, не пилит профиль и не жрет воздух за 10 минут.

  GUE — Global Underwater Explorers — организация технического/пещерного дайвинга, еще более фимозная, чем TDI. Если в TDI на рекреацию смотрят косо, но хотя бы помалкивают, гуешники, завидев BCD-жилет и одинокий баллон с регулятором, поднимают нешуточный пиздеж на тему уебищности такой конфигурации оборудования. Альтернативой, по их же словам, является использование спарки и дублирование всего снаряжения. Эти выводы подкрепляются нехуевыми математическими раскладками, где через большую теорему Ферма доказывается, что всякий, кто нырнет глубже 30 на одном баллоне — мучительно сдохнет нахуй сразу. На деле же эта доказательная база используется, чтобы впарить лохам суперкрыло Halcyon, супермоностропу Halcyon, суперспинку Halcyon, суперрегулятор Halcyon, суперсухой костюм Halcyon и суперребризер Halcyon. Указанное снаряжение, при сомнительном его качестве, стоит чуть меньше, чем дохуя, однако наличие самого логотипа Halcyon повышает ЧСВ до небес и, по словам его владельцев, увеличивает хуй до 50 сантиметров. Все GUE в душе ненавидят PADI, причем слабо отдавая себе отчет почему, при этом если PADI не скрывает своих намерений впарить побольше и подороже, то ГУЕ это делают, прикрываясь довольно сомнительной теоретической базой.

  Подводные приключения одной трусихи, или Дайвинг для чайников

  Море, солнце, пальмы, пляж. Проведя лето в жадной на тепло Астане, и не побывав ни дня в отпуске, я уже просто бредила странами, где можно хоть немного согреться. И когда подруга «откопала» нам горящие путевки, для долгих раздумий просто не осталось времени. На ее бодрый вопрос: «Ну, что, летим?» ответ был очевиден: «Конечно, родная! Летим!»

  Собрав чемодан на скорую руку, как его могут собирать только девушки (ибо зачем четыре пары туфель на неделю, и платье из синего бархата с длинным рукавом в стране, где и вечерами ни капли прохлады?), я с предвкушением стала дожидаться дня «Х», на который был назначен вылет.

  Земля обетованная

  Когда же наш маленький самолет, наконец, оторвался от взлетной полосы и воспарил над ночным любимым городом со всей его суетой, я себе сказала: у меня всего семь дней, но за эти семь дней я должна оторваться и отдохнуть так, чтобы вдохновения и впечатлений хватило на год вперед — до следующего отпускного сезона. Ведь в столице, которую я люблю всей душой даже с ее долгими, суровыми зимами, можно скиснуть в ожидании очередного лета. Допинг в виде тепла и солнца здесь порой просто необходим.

  

  В отель из воздушной гавани Синайского полуострова мы добрались за 10 минут. Персонал за стойкой ресепшен, завидев нас, сразу сообразил: с этим цыганским табором (своих детей мы, конечно, взяли с собой) не соскучишься, и начал раздавать нам радушные улыбки и ключи от бунгало.

  В первый же день мы начали осваивать пляж. Рискнули нырнуть с местного пирса, увидев прямо под ним 20-метровый, восхитительной красоты обрыв, усыпанный кораллами. Вдоль обрыва мы воодушевленно «сноркали», то есть плавали под поверхностью воды с маской и дыхательной трубкой, до самого вечера.

  Оторваться от открывшегося нам великолепия подводного мира Красного моря было просто невозможно. Такое роскошество мы наблюдали впервые. Море, словно кокетливая девушка, которая хочет привлечь к себе больше внимания, лишь слегка обнажило нам свою часть. Мы были крайне заинтригованы! Ибо если у берега такая потрясающая красота, что же таится там, в глубинах этих шикарных морских пучин.

  

  Море — оно ведь как небо… только мокрое

  Стоит сказать, что прыгнуть с парашютом было моей идеей фикс с юности. Лет до 25. Потом появились семья, дети — и эта безумная, но жутко привлекательная мечта о свободном полете в небесной лазури отвернулась от меня — малодушной трусихи. Зарывшись в детские пеленки, кастрюльки, а потом в школьные тетрадки, я, вздохнув, тоже сказала ей «Прощай». Но, как выяснилось, тот самый порох в пороховницах, азарт и кураж никуда не делся. Он просто мирно дремал, убаюканный повседневными заботами, ожидая своего звездного часа.

  И этот час наступил. На этот раз пришлось выпустить своего демона — имя которому Авантюризм — на свободу, морскую свободу!

  Я сказал: дыши ровно и смотри на меня!

  На яхте с нами был инструктор. Он провел четкий и внятный инструктаж, рассказал об основных правилах погружения и о проблемах, которые могут возникнуть под водой, что можно делать, а что категорически запрещено.

  

  Мы заполнили подробную анкету с вопросами о состоянии здоровья и физической формы, в которой даже единственный ответ «да» на один из вопросов означал, что вы не будете допущены к погружению. Каждому дайверу-новичку был положен сопровождающий. В наши обязанности входило глубоко и спокойно дышать, не поддаваться панике, заучить основные знаки для общения под водой между аквалангистами и грести только ногами, без рук. «И не забывайте смотреть на инструктора. Все остальное — наша работа, не беспокойтесь!», — убедительно заявил наш новоявленный гуру дайвинга, по-отечески снисходительно измеряя взглядом нашу команду абсолютных чайников.

  Воспитание vs испытание чувств

  Может быть, я непутевая мамаша, и знаю, сколько Красное море таит в себе опасностей, но я не устояла перед взглядом кота из Шрека — излюбленный прием моего сына, когда ему что-то очень нужно — и таки дала добро и на его погружение. Все же мальчик, который уже говорит басом, и у которого начала пробиваться первая, самая что ни на есть мужская щетина, несомненно, должен испытать свои силы в ситуации, где есть риск, победа над страхами и преодоление себя.

  Сыну посчастливилось быть первым в списке ныряющих из 20 человек. У меня, как у кудахтающей наседки, забилось внутри птичье сердце, заекало в груди и скатилось в пятки, когда я увидела своего «малыша», погружающегося с аквалангом в воду и исчезающего в пучине. Я просто начала молиться. Эти 10-15 минут, которые давались каждому из нас на погружение, показались мне не то что долгими — время просто застыло! Но когда я увидела взбирающегося на палубу довольного, с сияющими глазами отпрыска, захлебывающегося от эмоций — «Маааа! Это было круто! Ничего не бойся! Там тааак красиво!» — то вздохнула с облегчением и начала натягивать гидрокостюм уже на себя.

  

  Ласты для Золушки

  Я была по списку шестой. Мне, девушке миниатюрного роста, все костюмы были велики, еще сложнее пришлось с ластами: моего, золушкиного, 35-го размера, просто не было. Откопала в итоге детские — подошли в самый раз!

  Когда выкрикнули мой номер, я ощутила себя космонавтом, выходящим впервые в открытый космос. Не меньше. Что-то снова жалобно засосало и заныло в груди, слегка закружилось перед глазами.

  

  На меня надели снаряжение, баллоны с кислородом, килограммов 20, пояс с утяжелителями, который так и тянул вниз, трубку с загубником, чтобы дышать под водой, маску — во все лицо. Мамадарагая, хорошо, что я не видела себя в зеркале! Вылитый Ихтиандр! Инструктор еще раз проверил, все ли на месте и крепко ли прилажено, и мы, наконец, нырнули под воду…

  И тут… вааааау! Перед нами и под нами открылась неимоверная красота! Сердце просто забулькало от бешеного восторга. Внизу были коралловые рифы, вокруг плавали разноцветные, пестрые рыбы, желтые, синие, оранжевые, красные, радужные. Они переливались, махали хвостами и словно приветствовали меня. Но это, конечно же, мне так казалось. На самом деле рыбы посмеивались, завидя меня, отважную трусиху.

  «Итс олрайт?», или Кто там страшный затаился в глубине

  Каждые несколько минут инструктор, подавая знак, спрашивал, все ли со мной хорошо. «Да, все отлично», — отвечала я ему общепринятым жестом. Я помнила: главное — не подплывать близко к кораллам, ибо некоторые из них обжигают, дышать ровно, глубоко, без паники.

  Все шло по плану, но я была все время на взводе, и на чеку, ожидая, что откуда-то «из-за угла», словно злодей в темном переулке, вдруг вынырнет зубастая акула, скат или мурена. Положа руку на сердце, я не столько боялась глубины, сколько опасных обитателей, которых в этом море большое разнообразие: рыба-камень, рыба-хирург, крылатка, спинорог, скорпена, барракуда, морской еж, да много еще всего, к чему даже приближаться не стоит!

  

  Простите мой гусарский юмор, но в этот момент я подумала, как бы не произошло от страха конфуза и Красное море на эти 15 минут не стало желтым. Ибо я, новичок дайвинга, была напугана, неопытна и, вообще, памперсов к экипировке для слабонервных не прилагалось!

  Но слава всем морским и египетским богам. На деле все оказалось гораздо приятней и увлекательней. Хотя адреналину и драйва я хапнула сполна.

  Смех и слезы подводного Голливуда

  Как прилежная ученица-отличница, я исправно выполняла инструкции, данные нам на корабле, не отплывала далеко от куратора, он, в свою очередь, придерживал меня за руку, задавая маршрут нашего подводного вояжа.

  Внизу, рядом с нами, плавала лишь одна «странная большая черная рыба». Оказалось, что это оператор с нашей яхты с видеокамерой в руках, который снимал на фото и видео каждого, кто рискнул опуститься на глубину. Местный сервис все предусматривает. Многие после пережитого приключения хотели потом заполучить эти снимки на память. Что ж, любой каприз за ваши деньги.

  

  Видимо, я ожидала бурных оваций от рядом плавающих рыб, ведь именно они были основной публикой и свидетелями моего шоу. Но морская живность была равнодушна к моему выступлению. А вот я здорово повеселилась, когда просмотрела видео на экране нетбука.

  Пару раз под водой закладывало уши, и немного попала вода под маску, но эта проблема быстро решилась благодаря действиям сопровождающего – опытного дайвера со стажем.

  Кайфанув от души и обалдев от того, что у меня все получилось, мы начали всплывать на поверхность.

  Вынырнув, оказалось очень сложно взобраться на палубу, снаряжение было неимоверно тяжелым. Мне помогли его снять и я — йуххху. — довольная, уже с новым опытом, увидев своими глазами то, что не видели те, кто струсил и остался на кораблике, поскакала к своим. Меня распирало от гордости, радости и восторга от увиденного и почувствованного.

  

  Superheroes отдыхают

  Остаток вечера мы провели в нирване, впитывая загорелой кожей солнце, наслаждаясь красотой пейзажа вокруг и цветом волн по пути на берег.

  Ужин в отеле, снова сбор чемоданов, уже забитых спелыми манго и сувенирами. Мой отпуск еще никогда по ощущениям не пролетал так быстро. Будто это был один длинный день.

  

  Перелет почти весь проспали, уставшие от впечатлений и активного отдыха. Когда пилот самолета объявил о снижении и скором прибытии в столицу, мы, завидев родные огни, в очередной раз порадовались, что наконец дома.

  В голове остался фейерверк впечатлений и наполняла какой-то светлой уверенностью мысль: «Никогда ничего не бойся! Жизнь стоит того, чтобы жить и порой рисковать. А мечты — чтобы их непременно исполнить!»

  Источник https://lurkmore.net/%D0%94%D0%B0%D0%B9%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B3

  Источник https://ru.sputnik.kz/columnists/20181019/7691294/dajving-dlya-nachinayushchih-opasnosti-sovety-foto.html

  Источник

  Источник

  Вам будет интересно  38 компьютеров с функцией фридайвинга. Краткий обзор.